Razno

First topic message reminder :

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

O tigru

Izgubilo se jedno mladunče u prašumi,.. i trazeći put natrag svojima ugledao je tigra, kako trči prema njemu,.
Brzo je počeo razmišljati, ali ništa mu nije padalo na pamet,dok nije ugledao u blizini kosti na podu,i priđe im i poče ih grickati
Kad je tigar bio toliko blizu da ga napadne, mladunče je glasno viknulo:
Ah,taj tigar kojeg sam taman smazao..jes bio dooobar
Čuvši to tigar se brzo okrenuo, i isprepadan na smrt pobjegao misleći:
ljutitog li mladunčeta ,skoro je i mene pojeo
To je sve promatrao jedan majmun... i posao je za tigrom, i sve mu prepričao kako ga je mladunče prevarilo,tigar se razbjesnio i rekao:
zločesto mladunče,sad ćeš mi platiti!!!
Uskoro je mladunče vidjelo da se vraća tigar sa majmunom na sebi,i pomislio,joj majmuna prevaranta,šta cu sada?!?!?!?
Počeo je razmisljati,i odjednom mu pade na pamet,okrenuo se ledjima prema tigru,i kad se ovaj priblizio i počeo se spremati da ga zagrize,.. mladunče je povikalo:
jes ljenčina ovaj majmun ima sat da sam ga poslao da mi donese još jednog tigra i još ga nema..

Maratonci..

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"Odlično izgledate. Kako uspevate da imate tako dobar krvni
pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...ustajem rano, pre zore...lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Neee...to nije razlog vašeg odličnog
zdravlja...mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
"Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
"Aha...Razumem...ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš
deda kada je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran:
"I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...ne...on nije jutros mogao sa nama ići u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu ženi sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i ne bi...nego roditelji vrše pritisak na njega...!"

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...


Briši ... ima gripu !!!

Murija napravila raciju na ulici i pokupila par noćnih dama
na ispitivanje u stanicu.
Pitaju prvu: Jeste vi prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki...

Žena u paklu


Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

jutarnja izmaglica ::

Od Pinka do detektiva
Željko Mitrović:
Trovali su me!
Javnost:
Ti si prvi počeo!

:143505 smeje s [You must be registered and logged in to see this image.]

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preteranog konzumiranja alkohola...

Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja. giggle

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME ?????

Mladi Gavrilović radio je kao šegrt u mesnici. Na kraju radnog
dana,
kada je već smaknuo i izrezao nekoliko kravica, pajceka ,ovaca ,
koki
i slično, morao je još očistiti prostorije.... Dok je tako
sakupljao
kljunove , uši, repove, kopita i sl. , svane mu : - PA ŠTETA je
sve ovo baciti !!!!
fuj-bljakkkkkkkkk

Umrli Srbin I Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevernici,
grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.

"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.

I odu oni tako, I sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al* kad
pomislim što me ujutru čeka... A kod tebe?" upita Hrvat.

"Ma, šta bre da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao."

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velecasni ga savjetuje: Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.

Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop ne znajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita: �Znate li vi sta daje velecasni za analni sex?�
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad�.

UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKARAC

Na filmovima je gotovo uvijek žena gola

Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer

Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš

Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan

Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače

Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao

Nijedan orgazam nije lažan

Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš

Razumiješ zašto su stripovi smiješni

Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta

Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji

Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj

Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada

Ne moraš brijati ništa ispod brade

Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta

Nitko NE primijeti DA imaš 34 i DA si neženja

Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji

Možeš biti predsjednik

Tri para cipela je više nego dovoljno

Predigra nije neophodna

Možeš skinuti majicu kada je vruć dan

Mehaničari ti uglavnom govore istinu

Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli:

"Možda je ljut na mene ?"

Stalno si u jednom raspoloženju

Znaš najmanje 5 načina DA otvoriš bocu piva

Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao

Daljinski upravljač je samo tvoj

Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima

Možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog

Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi Ga!"

Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta

Nikad se nećeš odreći seksaa zato što "nisi raspoložen"

Pornići su pravljeni samo za tebe

Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan

To što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu

Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti"

Red ispred muškog WC-a je 80% kraći

Žena kucne susjedu na vrata i kaže mu: "susjede moj imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... Jeste li zauzeti večeras?" "Ne!" odgovara susjed sav sretan. "
"Znači, možete pripaziti moje dijete."

Baš razmišljam da otvorim kafić pored crkve, i da ga nazovem "Mira". Pa, da kad pop na kraju mise kaže "Idite u miru!", svi dođu kod mene!

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– “Ako je za mene, kaži da nisam kući.”
Žena odgovara na poziv:
- “On je kod kuće.”
Muž:
– “Ma šta ti je?”
Žena:
– “Za MENE je!”

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-ју наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!