Razno

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Iznenađenja
Razgovaraju dve buve. Jedna pita drugu: « Kako si se provela juče?»
Druga buva kaže: «Pa, ovako. Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletela pevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i klizavo, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha.»
«I, šta je bilo zatim?
«Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima dirigenta.»

Od Pinka do detektiva
Željko Mitrović:
Trovali su me!
Javnost:
Ti si prvi počeo!

Kako će uskoro izgledati venčanja
Matičar: "Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?"
Mladoženja i mlada: "Da!"
Matičar: "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Улазе мали Перица, полицајац, плавуша, Мујо и Хасо у кафић и сједају за стол.
Прилази им конобар и каже:
- Што је ово, неки виц?!?

Како жене зову дебелог мушкарца без лове?
- Свиња.
А дебелог мушкарца који је пун лове?
- Медо мали!

Која је разлика између новаца и година?
Никаква! У животу сте потрошили и новце и године, а појма немате гдје, ни зашто!

Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !

Nije ovo još prava demokratija.
Ovo je tek inkubacija.

Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema" proverite gde vam je novčanik.

Kriza

Učiteljica u školi pita djecu kako riješiti krizu.
Nakon mnogo različitih odgovora javi se Ivica i veli da će oni prodati mamu.
Kad ga začuđena učiteljica upita zašto on odgovori:
„Ja sam več dosta velik i više ne sisam,
tata je star i više nemreju voditi ljubav,
a za suseda Juru ju bome više nebumo hranili!!!“

Krizni


Učiteljica u školi pita djecu kako riješiti krizu.
Nakon mnogo različitih odgovora javi se Ivica i veli da će oni prodati mamu.
Kad ga učiteljica upita zašto on odgovori:
„Ja sam več dosta velik i više ne sisam, tata je star i više nemre one stvari delati, a za suseda Juru ju bome više nebumo hranili!!!“

Popust

Sretnu se dva Cigana...
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Crnogorac prošao kroz crveno svjetlo i zaustavlja ga policajac:
-Zar nisi vidio da je crveno?
-Ama vidio sam ga, no nijesam tebe vidio.

Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara .
Svi trče, samo jedan zaostaje. Kaže prvi Crnogorac:
- A viđu kukavice, đe je jadan zaostao.
Drugi odgovori:
- Muči, čoče, a da to ti je naš Crnogorac.
Na to će opet prvi Crnogorac:
- A viđe sokola đe poćera onoliku gomilu!

Jedna baka stoji na kasi velike samoposluge u redu za platiti.
Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena s nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i zatraži ga da ju prestane udarati.
Pošto mali nastavlja s udaranjem, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
- "Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?"
A mlada gospođa odgovara:
- "Ne. Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi,
sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima ne valja.
Ta je metoda daleko efikasnija."
U redu iza dame s djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina,
koji to sve pažljivo sluša, a u ruci drži staklenku pekmeza od crvenog
ribiza.
Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja,
on otvori poklopac staklenke i mirno istrese pekmez mladoj dami na glavu.
Sva bijesna dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- "Znate gospođo ja sam odgajan u slobodi na isti način kao vaš sin. I evo vidite
rezultat."
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- "Molim vas,stavite staklenku pekmeza na moj račun."

Međunarodno takmičenje vatrogasaca...
1 mjesto - 100.000 EURO

Zapaljena zgrada...

Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila
zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.

Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra
ugašena za 23 minuta.

Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće ravno u prizemlje
zapaljene zgrade.... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama,
bacaju zemlju, galama, vika, jauci...
Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, na što ćete potrošiti osvojenu nagradu?"
- BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a"

Pita sudac svedokinju:


Koliko godina imate?
Ona se misli pa odgovori:

Blizu sam tridesetoj!
A sa koje strane?

Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris.

Dečko šalje djevojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!