O plavušama

Teret

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Haso, pada snijeg i sipam sol, kravo glupa."

Razgovaraju dve plavuše:

* Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?

* Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.



Došla plavuša kući u 2 sata po ponoći. Otac je s vrata spopadne:

* Ti si ponovo pušila!

* Nisam!

* Jesi, priznaj!

* Ma nisam! - ponovo će plavuša.

* Ajde, duni mi u lice!

Dunula plavuša, i tata će na to:

* Dobro, nisi, samo obriši tu spermu pored usta!



Pesma o plavušama:
Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.


Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Šta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:

* Ku-ku!

I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:

* Hu-hu!

Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:

* Muuu! Muuu!



Zašto plavuša naslanja uvo na zid kuće?
Sluša haus muziku.

Zaglavile dve crnke i plavuša u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju.
CRNKA: "Ja sam ponela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata ...proći će brze vreme"
DRUGA CRNKA: "Ja sam ponela farbu i četku ... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije."
PLAVUŠA:"Ja sam ponela kutiju t.a.m.p.o.n.a."
CRNKE"??????? Pa, šta možes da radiš sa t.a.m.p.o.n.i.m.a?"
PLAVUSA:"Kako šta?....pa, evo piše na kutiji ....da ronim, da vozim bicikl, da džogiram..."

Pokazivanje
U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu: "Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 evra".
"Dajte mi 100 evra, pokazaću vam gde su mi operisali slepo crevo."
"Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pored bolnice, a ona kaže: "Vidite li onu zgradu desno..."
"Vidimo."
"E, tamo su me operisali..."

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:'Hteo bih za večeras poručiti sto za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!'

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom spratu?'

Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

Koja je najpametnija plavuša? (ovo je opšte poznata stvar!!)
Zlatni retriver.

Može li plavuša od muškarca napraviti milionera?
Može, ali samo ako je milijarder.

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.
"Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

Što plavuša podrazumeva pod svetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Na to će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Moraćete je probati u kabini.'

Egzotika

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo
novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."
Plavuša kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Brzo je legla u krevet, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
-Jel film bio sa srecnim krajem?
-Ma, jok, sa Bret Pitom!

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus,
a plavuša ju pita:
"Što je to?"
"Pa čaj." - odgovara brineta.
"Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice."

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi
i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras
mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan
otkrije oboje smo nastradali.
...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade
za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese
joj rucak i opet se vrati na posao. Naveèer joj donese veceru i mrtav
umoran
od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci
i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri
dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi,
zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A
svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog
seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??
- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo
ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise
ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno
kazete, ne "jebe"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe sreco, jebe ...
ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!!

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

Dve Plavuše na buvljoj Pijaci:
Jedna pogleda u staro Ogledalo i reče
'' Ej ja tu poznajem'' .
Pogleda Prijateljica u Ogledalo i reče začuđeno
,, Svakako da tu poznaješ, to sam ja.