Muja,Hasa ,Fata i ostali...

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' l probao zube da opereš?

Lozinka
Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Error! Filename not specified.
Probaju 'VELKOM' - neće. Error! Filename not specified.
'VELLCOME', 'WELKOM' - opet neće. Error! Filename not specified.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Mujo u Mercedesu i parkira kola pred Hrvatski Sabor. Dođe k njemu portir i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm"

RADNI DAN BOSANKE!!!!

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom I medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Utrči Mujo u kuću u s vrata viče:
"Ženoooo....šta bi radila kad bih dobio na lotou?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 evra, dade ženi 10 i reče: "Briši!"

Касно навечер дошао Мујо пијан кући.
Фата отвара врата и одмах се почне дерати на њега.
- Опет си мртав пијан, а?!?
- Само шути. Довољно сам кажњен што те дупло видим.

Пита Мујо Хасу:
- Што би, Хасо, направио када би твоју жену у шуми напао медвјед?
Каже Хасо:
- Ја се не бих мијешао. Сам је напао, сам нека се и брани.

Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod rukom, pa je upita:
"Ðes' bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..."

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: „Bum!“
Pita Fata „Mujo, šta je to palo“?!
- Kaput – odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

Nedjelja,dolazi Haso u dežurnu ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Izvinite sestro, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U goozu, isto k'o ponedeljkom.

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, šta bi ti bolan uradio da te pojuri medvjed?
- Aj' ba pa popeo bi' se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo još više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Jes' mi i ti neki jaran, jel' ti to navijaš za medvjeda il za mene?

Dobio Hasa gangrenu, te ode kod ljekara da se posavjetuje.
- A, crni Haso, moraćemo da ti siječemo nogu, operacija može već sjutra da se obavi, pa ti 'ajde kući, donesi pidžamu i sve što ti treba....
- Ma, jok, ne dam ja vama da me siječete, nego će mene moj jaran Muja da "operiše", znate on je poznati drvosječa, najbolji u kraju...
- Ma, bolan Haso, ne budi lud, kakav drvosječa, jesi li ti normalan, umrijećeš!
Ali, Hasa ni da čuje, već se odmah zaputi kod svog jarana Muje, te mu objasni stvar. Ljekari krenuše da vide ovo čudo i, kad su stigli na lice mjesta, vide kako Hasu, svog krvavog, dvojica iznose iz sobe.
Kaže im Muja:
- Šta ćeš ba, morao sam da mu odsječem i obje ruke, znam ja kakav je Hasa, češ'o bi se, pa mu nikad ne bi zaraslo!

Došla Fata kući i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu.
I Fata poludela i pocela da galami.
No, Muja isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama, itd. i tako bliže.
I Fata se nekako umiri.
I sad, nju Muja hoće da izvede na večeru, zato što je tako razumna.
I Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Sulja sa nekom ženskom.
Pita Fata Muju:
- Koja je ono ženska sa Suljom?
- Ono mu nije žena.
- Pa, ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.
A Fata će ti na to:
- Jelde, Mujo, nasa ljubavnica je lepša?

Razgovaraju Mujo i Haso i kaže Mujo:
"Eh što mi se ponovo ide u Pariz ..."
Na to će Haso začuđeno: Ponovo? Zar si ti nekad bio u Parizu?"
Mujo: Ma nisam, ali i juče mi se išlo...!

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
"Kako mu ime?"
"Mujo!"
"A ostalima?"
"Mujo!"
"Pa baš svi Mujo?"
"SVI!"
"A kako ih razlikuješ?"
"Po PREZIMENU!"

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Ludilo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog
kata.
Mujo dok pada razmišlja: "Konju jedan, koji ti je ku ... ovo trebalo -
imam super ženu, djecu, kola, plaću......"
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada
na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze - "E, što ja pričam gluposti
kad se uplašim".

Чула Фата да је Мујо погинуо на ратишту и запути се да преузме посмртне остатке. Али јој главнокомандујући објасни да ће то да буде мало теже јер су Срби свима одсекли главе. А Фата му каже: "Нема везе, препознаћу ја њега по ку.цу". И сад иде она од леша до леша, откопчава панталоне, скида гаће и врши препознавање. Каже: "Овај није, овај није, овај није, овај није, овај уопште није из Фоче, овај није, овај није..."

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
"Boli tebe kurčić šta one govore."

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" ?
Možeš uzvrati Fata i Mujo je zaskoči. Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju. Pita nju Mujo: "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini? Fata mu pdgovori: "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE...

Mujo i otmicari

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud.


Bijah miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.

Dignem se ja i dreknem, onako k'o serif:

"Pustite je, majku vam!". I pustili je
na miru,

ali postavili meni ultimatum:

"Ili skaces ili te svi guzimo!".

Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?

- Jesam malo, u pocetku

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruzi jedno vece
zajednickog
uzitka. A ona ce njemu ostro:
- Samo ako nisi ozenjen i nemas decu.
- Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svrsili, kaze Mujo opatici:
- Ja imam decu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom.
A ona ce njemu:
- Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000,00 ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne sekretaricu dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5.000,00 i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni pantalone skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove sekretaricu :

- Šta je bilo ?
- Gad mi je platio u kovanicama

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi automat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine da li biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"