Dobar razvod ili los brak?

Treba li zbog dece ili neceg drugog ostati u losem braku ili misliti na sebe i dobro se razvesti?

Nemaju sva deca privilegiju da žive u srećnim porodicama. Srećnim u onom smislu da
odrastaju u skladnoj porodičnoj harmoniji i da im je porodica gde, uz osnovne materijalne
pogodnosti, pripada i ljubav oba roditelja. Deca su prečesto posmatrači nemilih scena
kojima svakodnevno prisustvuju, što se odražava i na njihovo odrastanje.
Na tu temu:
...



Deca razvedenih roditelja pokazuju lošiji uspeh iz matematike, društveno su neprilagođeniji, podložniji su anksioznosti i stesu i imaju manje samopouzdanja, pokazala su istraživanja američkih stručnjaka koja danas prenosi agencija Rojters.


Posledice na ponašanje dece počinju da se uočavaju tek posle započinjanja procedure razvoda, objašnjava član istraživačkog tima Huin Sik Kim sa univerziteta Viskonsin-Medison.

"U početku sam i sam, kao većina ljudi, smatrao da deca osećaju negativne posledice razvoda pre nego što počne brakorazvodna parnica, ali moja istaživanja su pokazala do to nije tačno", rekao je Kim.

Istraživanja su vršena na uzorku od 3.685 dece od predškolskog uzrasta pa sve do završetka osnovne škole. Pokazalo se da deca iz stabilne porodice postižu bolji uspeh u školi dok se posledice razvoda osećaju na deci i posle konačnog razilaženja roditelja.

Deca posle razvoda najčešće pokazuju slabije rezultate iz matematike dok im čitanje ne predstavlja tako veliki problem.

Stresna suituacija razdvajanja roditelja, česti egzistencijalni problemi i primoranost da parcijalno provodi vreme sa roditeljima utiču na ponašanje deteta. Stručnjaci savetuju roditeljima da, posle razvoda, pruže punu pažnju svom detetu koje se često oseća zanemareno i odbačeno u tim okolnostima.

Izvor TANJUG

Razvod nije obeležje samo današnjegvremena. Jdnostavno, nisu se našli na
istoj talasnoj dužini, što se načešće dogadja onda kad već imaju potomstvo.
Svako ima pravo na ispravku "greške" i ne mali je broj slučajeva da se takve
osobe ostvare u drugom pokušaju, trećem, kako već....
Ali, kako to utiče na decu? Razumeju li uvek razloge i kako se navikavaju na "nove mame i tate"?
Interesantan članak o tome u nastavku.
....


Kako sačuvati novu porodicu?
- Nema specifičnog odgovora. Isto je kao i sa porodicom koja nema očuha ili maćehu. Možemo da prepoznamo izazove koji se nameću u početnom planiranju, i u periodu adaptacije u novoj porodici, i da pokušamo da što bolje odgovorimo na njih.
Život u novim porodicama svakako donosi veoma razgranatu mrežu odnosa. Članovi ove porodice grade međusobnu kohezivnost, ali su istovremeno povezani sa roditeljem sa kojim dete ne živi, često i sa njegovom novom porodicom, kao i sa porodicom očuha ili maćehe.
Raznolikost ovih iskustava može da bude i obogaćujuća za svakog člana.

Kada se rodi «novo» dete u takvoj porodici, u koju situaciju ulazi dete iz prethodnog braka?
- I «prva» porodica će se u nekom periodu nositi sa ljubomorom starijeg deteta, koju će ono uz roditeljsku pomoć da prevazilazi. Jako je važno da se događa sve ono što bi i inače trebalo - da se dete uključi u planiranje, razgovore, da mu se daje prilika da učestvuje u nečemu, da se ne oseća kao autsajder. Kada o tome razgovaramo sa detetom, možemo da iznosimo i primere o tome kako smo se sami snašli u situacijama u kojima smo delili sa braćom i sestrama, kao i da deliti ne znači dobiti duplo manje. Roditeljska ljubav se ne menja, a novi član ne može da ugrozi postojeće veze.

Da li je veliki teret na leđima mame? Kako ona treba da se postavi?
- Mama može da kaže svom novom mužu: «Očekujem da poštuješ moju decu». Takođe, deci će reći: «Očekujem da poštujete mog muža». Ona ne nameće odmah - «našu» decu, već je naglasak na - «moju». To je početak, jasna poruka da polazimo od nečeg što sada imamo, a gradimo dalje. Ako novi roditelj prebrzo krene da «vaspitava» decu, mnogo važnih odnosa može da se poremeti. Bolje je početi sa nedvosmislenim porukama i postepeno graditi odnos.

Koliko je važna komunikacija između biološkog roditelja i novog partnera?
- Ponekad je potrebna pomoć terapeuta, ali porodice izlaze sa tim na kraj. Dobar je primer bivšeg muža koji je pomagao «novom» mužu u izgradnji kuće, zato što je rekao da boljeg očuha za svoju ćerku nije mogao ni da zamisli. Posle kriznih situacija, stvari legnu kako treba, pa piju kafu zajedno i vidite da ona razgovara sa njegovom «novom» ženom, a on sa njenim bivšim mužem. Takve situacije danas nisu retke.

Milica Gacin
YUMAMA.com.