Smehoteka

MUJO: Bolan Haso šta je to dan žena?
HASO:To ti je bolan Mujo isto što i noć veštica, samo po danu! [You must be registered and logged in to see this image.]

STA KAZE MUSKARAC, KAD MU ZENA SA KOFEROM U RUCI SAOPSTAVA DA GA NAPUSTA SA DRUGIM:

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo neka si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Pa dobro..
.Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim...
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Mooree marš u pičku materinu!!!! :raz_089 zelen

Pasu goveda na livadi, pa jedna krava doziva drugu:
- Ej, dođi ovde, super je trava!
- Ma mrzi me. Zamotaj jednu i za mene pa ću kasnije.

Vode ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic...
Posle nekog vremena Kaze Sale Mariji.:``
A da ja tebi ipak stavim kesu..``

:143505 smeje s

Idu Ves Masina i Frizider ulicom..
U jednom trenutku naidje kamion i udari Frizider..
A ves masina zapeva``VES MASINA ZIVI DUZE U KALGON``.... :143505 smeje s :143505 smeje s :143505 smeje s

Drzi ciga kuci svinje, kad jedan dan mu se na kapiji pojavise neki ljudi u belim mantilima
LJUDI: Dobar dan!
CIGA: Dubar dan ljudi!
LJUDI: Jel imate svinje!
CIGA: Imam svinje!
LJUDI: A cime ih hranite!?
CIGA: Idu deca po kontejneri, skupljaju smece!
LJUDI: Sram Vas bilo, mi smo iz drustva za zastitu zivotinja, dajete svinjama smece! Kazna na licu mesta 20000 dinara!!!
Istrese ciga sve pare iz kuce i plati kaznu...
Proslo 7 dana kad na kapiju dodjose neki ljudi u plavim mantilima...
LJUDI: Dobar dan!
Gleda ih ciga podozrivo...
CIGA: Dubar dan!
LJUDI: Jel imate svinje!?
CIGA: Imam svinje!
LJUDI: A cime ih hranite!?
CIGA: Paaa, kaku da vam kazem, zena skuva pasulj, sarmu,...
LJUDI: Pasulj i sarmu! Sram Vas bilo, ljudi nema sta da jedu a vi svinjama kuvate pasulj i sarmu! Mi smo drustvo za zastitu zivotnog standarda coveka, kazna na licu mesta 3oooo din!!!
Ode ciga po komsiluku, uzajmi pare i plati kaznu...
Prodje opet 10-ak dana, kad na kapiju banuse neki ljudi u crvenim mantilima...
LJUDI: Dobar dan domacine!
CIGA: Dubar dan ljudi!
LJUDI: Jel imate svinje!?
CIGA: Imamo svinje!
LJUDI: A cime hranite svinje!!!???
CIGA: NE ZNAM!!! JA IM DAM PO STO DINARI PA ONI SAMI KUPE!!!

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
...• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
...Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Kako bi se zvao Sasa Matic da je igrao Fudbal???
Nemanja Vidic!!! :143505 smeje s :143505 smeje s :143505 smeje s

Lekari dolaze u ludnicu kako bi utvrdili da li ima izlecenih pacijenata
koje bi pustili. Redjaju ih u red i postavljaju isto pitanje:
- Koliko je 2+2?
Prvi odgovara:
- Utorak.
Drugi:
- 300.
Tek ce treci:
- 4.
Doktori, vidno odusevljeni, pitaju pacijenta kako on to zna. Na to ce on:
- Pa, utorak - 300 jednako je 4.

GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA

Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, piiiiiiiiip...

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9


- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

Šaljivi riječnik "pojmova"

OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate

EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med

PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje

SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.

DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.

ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

Zaključak ...



Konačno sam pogruntala zakaj se debljam!

Trebala sam to prije shvatiti.

Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

Lezim u krevetu,gledam mjesec i zvijezde kako sjaje poput tvojih ociju i mislim...
J***TE GDJE MI JE KROV?!?!

Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
. Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek pristojan, pokušava da smiri situaciju:
. Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje? Šta misliš kako bi tebi bilo da ti radiš,
a ja uđem i počnem da te vređam? 'Ajde, stani ti sada ovde za šank, a ja ću ući kao mušterija,
pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
. Ej žuti, daj mi brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
. Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsednik Slovenaca kod predsednika Kineza i pita njega kineski predsednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenački predsednik:
- "Oko 2 miliona",
A na to će kineski predsednik:
- "Pa što niste svi došli?"


[You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
. Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
. Šta to radiš, tata?
. Evo, pijem pivo s zetom.

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

Evo zašto zapad ne voli Srbe :)


Iz pouzdanih izvora saznali su da prosečan Srbin:

1. puno puši
2. pije žestoko piće
3. i to na poslu!
4. jede pravo masno meso
5. i jos umače hleb u 'moču'
6. pije kafu sa kofeinom -
7. eventualno zaslađenu pravim šećerom;
8. cerealijama hrani stoku,
9. u prijatnim trenucima koristi neprijatne reči,
10. u kafani plaća drugome piće ,
11. i to gotovinom!
12. održava relativno redovne seksualne odnose ,
13. i to sa osobama suprotnog pola.