https://magnolija.serbianforum.info/

https://magnolija.serbianforum.info/

Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.



 
PORTALPrijemLatest imagesRegistruj sePristupi

 

 Smeshne priche

Ići dole 
Idi na stranu : 1, 2, 3  Sledeći
AutorPoruka
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:09

Dragi roditelji!

Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega.
Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi).
Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je
poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci..
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca.
Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim Vas,
Vasa cerka!




Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:10

Dnevnik Bosanca izbeglice u Kanadi

12. Avgust. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi.
Tako sam uzbuđen, ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne, jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. Oktobar. Kanada. To je naj lepša zemlja na svjetu.
Lišće je poprimilo sve one divne narandžaste i žute boje.
Vozio kroz prirodu. Vidio par jelena, joj tako su graciozni, to su naj lepše životinje na svjetu.
Ovo je raj!1!!
Ja volim Kanadu!
11. Novembar. Dan sjećanja, Kanadski državni praznik.
Lov na jelene će početi uskoro.
Ja ne mogu da zamislim da iko normalan može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se da će uskoro snijeg.
2. Decembar. Noćas pao prvi snijeg.
Ustao i vidio sve prekriveno bjelim prekrivačem.
Izgleda ko naj lepša razglednica.
Izašli smo napolje, očistili stepenište prilazni put, malo se grudvali.
Ja pobjedijo!
Kad je prošla grtalica, morali smo da ponovo očistimo ispred kapije.
Ovo je divna zemlja, ja volim et volimKanadu!
12.Decembar. Noćas opet snijeg.
Opet prošla grtalica, zatrpala kapiju, ovdje je prekrasno.
19. Decembar. Noćas opet snijeg.
Nisam mogo izvesti auto da odem na poso.
Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
I leđa me bole,, i opet prošla grtalica.
22. Decembar. Ovo bjelo govno opet padalo cijelu noć!!!
Dobio žuljeve od lopatanja!!!
A onaj majmun s grtalicom!!1!
On ko da se krije iza ćoška!!1!
Mater jebo svoju!!!
Čeka da ja očistim ispred kapije!!!
Šupak!!!!
25. Decembar. Sretan jebeni usrani Božić.
Još palo usranog snijega!!!
Joj ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi grtalicu, glavu ću mu otkinuti!!!
Mater im jebem što ne pospu više soli po cesti, da se ovo govno prije otopi!!!
27. Decembar. OOpet snijeg.
Ne izlazim iz kuće već tri dana.
Sem što čistim ovo govno!
Kad prođe grtalica!!!
Pa nemogu nigdje izaći, kad sam se zaglavio u brdu snijega, što mi onaj šupak naguro pred kapiju.
A kažu da će noćas pasti novih 10. cenata snijega.
28. Decembar. Prognoza je bila loša!
Palo je po metra!!!
Joj ako se ovako nastavi, neće se to otopiti do ljeta, majke mi.
A grtalica se zaglavila!!!!! Joooj!!!!
Aonaj šupak došo kod mene da traži lopatu.
Ja mu kažem hajvanu jedan.
Ja sam šes lopata slomio, čisteći ta govna, što si ti naguro ispred kapije.
Kad mu glavu nisam otkinuo!!
4. Januar. Najzad izašo iz kuće.
Otišo do prodavnice da kupim nešto hrane.
Kad sam se vraćo kreknem kolima u jelena.
Joooj!!!
Te jebene nemani trebalo je biti pobijene sve do jedne.
Što ih lovci ne pobiše sve do jedne, nije mi jasno!!!
3. Maj Odvezo kola kod mehaničara, da ispravi ono što sam kreknuo u jelena.
Neverovatno koliko je novo auto zarđalo, od jebene soli što je onoliko posipaju po cesti.
10. Maj Selim na Floridu.
Pa ja nemogu da zamislim da iko normalan može živiti u ovoj jebenoj Kanadi!!!
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:10

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:11

Dragi prijatelji,

nekada, u Jugoslaviji, svaka ili skoro svaka gradska porodica je imala u svojoj "biblioteci" knjigu koja se zvala LEKSIKON STRANIH REČI I IZRAZA - koju je napisao Milan Vujaklija - i ona je predstavljana simbol svoje epohe.
Danas, zahvaljujući demokratskim tekovinama, transparentnosti vlasti, nevladinim organizacijama, ljudskim pravima, pravima deteta, ekspertima i akademijama (počev od Akademije Panjković...) mi imamo novog "Vujakliju", i to kako sledi...pa prosledi !!!
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:13

..kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova pricha nije zanimljiva i da je iritantna
treba napomenuti da rijec ku*ac u kombinaciji sa drugim rijecima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve opisne vrste rijeci uz malo truda...
izvinte na recniku samo sam "copi" Smeshne priche 2161764012
1.
-Posudis mi 100 eur
-'ocu ku*ac

2.
-trudna sam
-a u ku*ac!

3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis ku*ac?
4.
-u ku*cu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me ku*ac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na ku*ac!

- Dragana Mirković

Napustila je selo ali selo nije napustilo nju.

- Dzej

Sta DZEJ radi kad ne moze da spava Molim?
SETA SE ISPOD KREVETA.

- kosovo

je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj

- Opaučiti

Tucati Spiderman-a.

- Bata Živojinović

Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači.

- marija serifovic

Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina.

- Airbag

Neke žene steknu to u pubertetu,a neke za to moraju da doplate.

- impotencija

Kad se mozak kurči, a ku*ac filozofira.

- Maču Pikču

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa mikro govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

- Cedomir Jovanovic

Његово бело ЈЕСТЕ довољно бело!

- pas

Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

- Bosna

Jedina drzava sa muslimanima a bez nafte.

- sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

- Dule Vujosevic

Prvi trener koji je izvrsio podelu košarkaških sudija na dve grupe
1. ONE KOJIMA JE JEBAO MATER
2. ONI KOJIMA CE DA JEBE MATER

- Bora DJorđević

prohujalo sa alkoholom

- Najbolje ime pečenjare

Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU..."

- karakondžula

Kada pičiš neku igricu na užasno starom kompu, tipa Commodore 64 ili ZX Spectrum, u kojoj rasturaš neke robo-ptičice koje te gađaju lasersko-plazmatično-nuklearnim govancima, pa kada ih sve skembaš uglavnom se pojavi On.
Karakondžula.

O, ne!
Karakondžula sa trećeg nivoa!

- Razlika

Koja je razlika između Red Bulla i Rakije?
-Red Bull - daje ti krila!
-Rakija - Pogon na sve četiri!

- Hari Poter

Bosanska varijanta:
HARI POTERA HARI

- Knjiga

Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:14

Bračni par u striptiz baru..


Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.
-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htela bih videti današnje cure , kako to rade.
- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati i sliniti za onim curama...
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htela videti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dve ulaznice.
- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.

Kad su došli u bar garderoberka,mlada cura,odmah pozdravi:
- Dobar večer, gos'n Perić!
Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.
Kad su seli za sto, stvori se konobar i pozdravlja:
- Dobar večer , gos'n Perić.
Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:
- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega preduzeća....
Žena mu jedva poveruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.
Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:
- A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I svi u baru viknu jednoglasno:

- Perić!!!

Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:
- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja , veruj mi, molim te!
Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.
Kad su se smestili u taksiju, taksist pozdravi:
- Dobra večer, gos'n Perić.Šta vam je danas?Toliko smo do sada vozili dobrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu???











Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 06:15

BOG JE STVORIO DECU (A USPUT I UNUKE)

Za one od nas koji imaju decu oko sebe,
bilo da su naša vlastita deca,
unuci,
nećakinje,
nećaci,
ili učenici...
evo vam nešto što će vas nasmejati.

Uvijek kad su vam deca van kontrole,
može vas utešiti pomisao da se čak ni
Božja svemoćnost ne odnosi na Njegovu
vlastitu decu.

Pošto je stvorio nebo i zemlju,
Bog je stvorio Adama i Evu.

I prva stvar koju je rekao bila je
' NEMOJTE ! '

'Nemojte šta ? '
upitao je Adam.

'Nemojte jesti zabranjeno voće,'
rekao je Bog.

'Zabranjeno voće ?
Imamo zabranjeno voće ?
Hej Eva... imamo zabranjeno voće ! '

' Nema šanse ! '
'Ima šanse ! '

'NEMOJTE jesti voće ! '
rekao je Bog.


'Zašto ? '

'Zato jer sam ja vaš otac i jer ja tako kažem ! '
odgovori Bog,
pitajući se zašto nije završio Kreaciju nakon
što je stvorio slonove

Nakon nekoliko minuta,
Bog je ugledao svoju decu kako grickaju jabuku
i iznervirao se !
'Jesam li vam rekao da ne jedete voće ? '
upita Bog.


'Uh da,'
odgovori Adam.

'Zašto ste onda jeli ? '
upita Otac.

'Ne znam,'
reče Eva.
'Ona je prva počela ! '
rekao je Adam.

'Nisam ! '
'Jesi ! '
'NISAM ! '

Bogu ih je bilo dosta pa ih
je kaznio tako da moraju
imati vlastitu decu.
Tako je postavljen model i on se nikada nije promenio.
Ako uporno i s ljubavlju nastojite pružiti deci mudrost koju
ne prihvataju,
nemojte biti strogi prema sebi.

Ako je Bog imao problema prilikom podizanja dece,
zašto mislite da će za vas to biti
dečja igra ?

STVARI ZA RAZMIŠLJANJE !

1. Provedemo prve dve godine njihovog života u nastojanju
da ih naučimo hodati i govoriti. Nakon toga provedete sledećih
šesnaest godina govoreći im da sednu i ućute.

2. Unuci su nagrada od Boga za to
što niste ubili vlastitu decu.

3. Majke tinejdžera sada znaju zašto neke
životinje jedu svoje mlade.

4. Deca vas retko pogrešno citiraju.
U stvari,
obično reč po reč ponove ono što
vi ne biste rekli.

5. Glavni cilj održavanja dečjih zabava je
da se podsetite da postoje deca
koja su gora od vaše

6. Osigurali smo kuće od dece,
ali oni svejedno ulaze.


SAVJET DANA:

Budite dobri prema svojoj deci.
Oni će vam jednog dana birati
starački dom.

I NA KRAJU:

AKO STE JAKO NAPETI I
DOBILI STE GLAVOBOLJU,
SLEDITE SAVET KOJI PIŠE
NA BOČICI S LEKOVIMA:

'UZMITE DVA ASPIRINA'
I 'DRŽATI PODALJE OD DECE'!!!!!
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:39

Kad žena kaže mužu da ga napušta zbog drugoga, on kaže:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u p. materinu!
Agnostik: Zašto da ne nastavimo utroje?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Ma, osjećao sam što će se dogoditi.
Optimist: Zadrži ključ od kuće - za svaki slučaj.
Realist: Zašto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Liberal: Konačno sam slobodan!
Komunist: Prihvaćam obvezu da te dijelim s drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znači, zgriješila si?
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:40

Postovana tehnicka podrsko

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna

*****

Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA

ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:40

GDE JE NADJE?

Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem. Pita ga
sudija:
- Ovde se radi o ubistvu. Kako se branite ?
Optuzeni:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti !
Sudija:
- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu..??
Optuzeni:
- Uhhh... Pa, dobro, cenjeni sude... Da ispricam kako je bilo. Ziveli
smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo
je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.
Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno
i da mi ih je zao.
- Da, rece zena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, zeno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje
da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dodje zena s knjigom u ruci,
legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa
15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: >La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV<, a to znaci da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna
torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to
sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog
jezika i vezbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povrsinu.
- Mera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- Zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u juznoj Nemackoj zove se Nekar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Partizan i Zvezda.
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je
zacutala.
Sudija:
- Optuzeni se oslobadja....Ja bih joj presudio jos kod Hektora...
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:41

Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu.

ONA

28 i po sati pre sastanka

Zvao je, aaaa, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sastanka

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim alatima i isprlja nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Na putu ka kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sastanka

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom uprlja pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobija mecu i opet isfleka pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sastanka

Gleda TV i čačka nos. Pokušava da se seti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se pipajući po medjunožju, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek juče donekle došao sebi. Nakon obavljenog posla se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sastanka

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po medjunožju, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Cima kevu za 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata 1956. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta sa grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate priče, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love, te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sastanka

Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati medjunožje? Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati stojka. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti. dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Žurnal, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'E jbg! To je ona s manjim grudima.'
[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:42

Doživljaj studenta koji se vraćao iz BG-a za NS.

"Čekam ja voz za NS, odem do najbliže trafike, kupim jafa keks i novine, sjedem na klupu i spustim pored novine i jafu. U jednom momentu dođe neki penzioner i samo sjede pored mene a da nije pitao ni da li je slobodno. Pošto je bio divan dan ja sam se zagledao u oskudno obučene prolaznice i nisam ni obraćao pažnju na njega. U jednom momentu samo čuh neko šuškanje i okrenem se, kad ono penzioner otvara jafu, ja ga pogledam sa zaprepaštenjem al on samo nastavi da otvara i krenu da jede, uze jedan keks, pa drugi, gledam ja nema namjeru da stane pa zgrabim i ja jedan keks, pa on jedan, ja jedan i na kraju ostade zadnji keks, e njega sam mu oteo, kad si mi već pojeo više od pola kutije nećeš i ovaj zadnji koji je najslađi. On nije ništa rekao na to, već samo ustade, baci kutiju u kantu i produži dalje bez pozdrava kao što je i došao. Bio sam zaprepašten svim ovim. U tom momentu dođe voz, ja ustanem, podignem novine sa klupe, a ono moja jafa ispod novina!!!"
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:42

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:43

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:43

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:45

Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do toga da je to jedna vrlo je*ena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu[You must be registered and logged in to see this image.]Šta je to pi*ka?

Baba: Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
Deda: Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama i jes' strašno!
Tata: To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na mamu, zatim postavlja mene pred ogledalo i smeška se).
Mama: Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim palačinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
Stariji brat: Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li?! 'Oćeš ti jednu vaspitnu?!
Mlađa seka: Mamaaa, mamaaaaaa...!!!
Komšija Milan: Šta je j*baču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pi*ka ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja... ćut' evo moje Vere!
Komšinica Vera: Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ ti, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s' milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
Komšija Milan (šapatom): I ja sam pi*ka...
Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh): Ja ću na treći...
Golubar sa mansarde: ...&%-"@$#*/...
Drugari iz parkića:
- Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske...
- Meni je tata, na slavi oterao baku u pi*ku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu...
- Ma ne bre, nee, pi*ka je kad moj teča neće tati da vrati pare...
- Ja mislim da moja sestra ima to...
- Meni je baka rekla da je to nešto strašno...
- (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju u parkiću, uz gromoglasne povike "Pi*kaaaa!!!", na šta one ciče, vrište i beže).
Mama (sa prozora): Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad' ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
Baka Nata sa prizemlja: Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga baka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh): Polako, naučićeš...ja ću dole sada...
"Mala" sa trećeg sprata (vragolasti osmeh): Hehe naučićeš... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

::[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:46

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:46

Voz
- Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
- Optimista vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realista vidi da je to svjetlo ustvari voz.
- A, mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi u tunelu.
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:46

Zdrava ishrana


Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje.

Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac.

Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.

A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...

Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

-Svadbeni kolač?
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:47

ŠTA USTVARI ŽELE ŽENE ?

Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susednog kraljevstva, dok je kradom lovio u njegovim šumama.

Kralj ga je mogao ubiti na mestu, jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju, ali on ustuknu pred Arturovom mladošću i simpatičnošću i ponudi mu slobodu u zamenu za odgovor na jedno teško pitanje.

Šta ustvari žele žene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reči i najstarije mudrace i mladom Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umreti obešen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom, sa svima.

Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.

Međutim, svi su mu savetovali da potraži odgovor kod stare veštice, jer ga je ona jedina i znala.

Cena bi bila velika, jer je stara veštica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama.
Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rešenja već da razgovara sa vešticom.

Ona je pristala da da odgovor, ali u zamenu za sledeće:

Želi da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja.

Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gubava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe takav smrad koji ga je terao na povraćanje i ispuštala je neobične krike i zvukove.

Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvora.

Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao.

Ali Sir Gawain je saznao šta se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za život svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vredno toga.

Najavljeno je venčanje, nakon čega je stara veštica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:

"Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!"

Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu.

Isto tako, da je i mladi Artur spašen.
Tako je i bilo.

Čim je čuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život.

Venčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više od Artura nije osećao i olakšanje i težinu u isto vreme.

Sir Gawain je bio nasmešen sve vreme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju.

Stara veštica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:
Žderala je kao zver, bez upotrebe pribora za jelo - rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnošljivi smrad.

Konačno je došlo i vreme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...
Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepše žensko stvorenje koje je ikad u životu mogao zamisliti.

Sav očaran je upitao šta se dogodilo, na šta mu mlada devojka odgovori da je to ona, veštica, ali da će pola vremena provesti s njim kao veštica, a pola kao mlada devojka i to sve zato što je on bio dobar prema njoj svo vreme.

Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći.

Kakvo okrutno pitanje!

Gawain je požurio sa razmišljanjem.

Da li da preko dana ima divnu devojku koju će moći svima pokazivati bez straha i srama, a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vešticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vešticu, a trenutke bračnog sladostrašća provoditi sa divnom devojkom???

Šta biste vi izabrali?
Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali pre čitanja, donesite svoju odluku!!!





Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči.

Čim je to čula, veštica je rekla da će uvek biti u obliku mlade devojke, i danju i noću, jer je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:49

Pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!

*Napomena:
Pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira Seve (pisan
12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- „Kostana”
- „Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet živim”

Seva je izabrao ovu drugu...
___________________ ___________________ ________

Gledam, al' oci su mi sklopljene.

Osecam miris sveze lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro.

Slusam popa koji narice i decu koja se deru: „Kuku! Strikooo!” Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam zadovoljan.

Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Poceh da vicem: „Šta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet živim”, ali se setih da ne može da me cuje. Pogledah još jednom moje sirote unucice i pomislih: „E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece teško pasti.”

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuce na gore: „E pa dodje vreme
da se rastajemo”. Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na
vratima raja stajao je Sveti Petar. „Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispricamo”. Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: „Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka.” Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvažih pa rekoh: „Dobar dan, Boze!”. Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece: „Kaži Omoljice.” Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu kažem sve od prve do zadnje rec:
„O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem...”

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali , pa se zbunio preda mnom. Medutim nasao je nekako prave reci, pa rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao „Kostanu”?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promasio temu.

Bog je mocan - pomislih u sebi...
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeSre Feb 20 2013, 17:50

Milan lane Gutovic - "U mom kraju" - Monolog


Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po =
dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe
levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum
stavimo misolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju
padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar! To tako duva, to je strrasno! Primer: kod mene kad kokoska
`oce da snese jaje, a guzu okrene vetru,ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!n Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju Jednom je bio tako jak mraz uuu Primer:
vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da
cucnes, a neee Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara u sirinu ,
naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka
devojka ovako lepa, mlada I lepa: Gledaj, al` je naprtjila sisitje
k`o dzivdzan kolenca.

Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad
nije ruzan), ijaaoo... Al` kad je ruzan, to je ruzno u pizdu
materinu! One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste I
skacu na stolice!

Komarci ih ujedaju samo zmurecki!

Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju
hiljadu

Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne
intervencije uzimali totalnu anesteziju! Ali nosataaaa... Znas
kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne
pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad
pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju! Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-
lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se
popne. A nosila je pundju do paucine! Ovako...I cesto nosila
viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala StudioB! zadnji trap joj
pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise
bi joj upadale u gace! Ka-ta-stro-fa!

Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne. Ove mrsave ni
komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I
malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na
strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna! A ove...debele
ruzne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne moz` da stane u kadu
uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u
servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa. Kad naprci
sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka
a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)... E, ja sam bio
zaljubljen u jednu takvu!,,
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeČet Feb 21 2013, 05:36

Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu". "Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?" "A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" "Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?" "PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeČet Feb 21 2013, 05:37

ena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz opet,

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "
Nazad na vrh Ići dole
Zana
Elita
Elita
Zana


Seks : Ženski
Datum upisa : 03.05.2012
Lokacija : tu negde
Raspoloženje : >(

Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitimeČet Feb 21 2013, 05:38

ako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi
spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor
videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da
ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter,
dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i
uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zaebavajte se sa starim ljudima!
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content





Smeshne priche Empty
PočaljiNaslov: Re: Smeshne priche   Smeshne priche I_icon_minitime

Nazad na vrh Ići dole
 
Smeshne priche
Nazad na vrh 
Strana 1 od 3Idi na stranu : 1, 2, 3  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
 :: NAUKA-UMETNOST I KULTURA :: KNJIŽEVNOST-
Skoči na:  
Vremenska prognoza
Weather Belgrade
Teme naj viđenije
Ko je trenutno na forumu
Vracam se...Odjava ..... laku noc ....
Kaladont u tri reči
ARANŽIRANJE HLADNIH PREDJELA
Vas smajli raspolozenja...
FARBANJE i UKRAŠAVANJE USKRŠNJIH JAJA
Deponija emotikona-rezervni smajlici...
SVADBENE TORTE-ideje
Ćaskanje u kafeu uz kaficu,čaj...Dobro jutro,dan,veče
Nauka o jeziku
Ključne reči